SMINKTÄVLING! VINN SMINK FÖR 1200 KR!!
* Kommentera inlägget med nåt kul. Jag behöver skratta....
* Kom ihåg att skriva i ditt namn och GÄRNA en mejladress så jag kan nå dig sen. Den syns inte för andra.
* Kika in här igen den 8:e juni efter 08.00 nångång, då har jag lottat ut en LYCKLIG VINNARE!!
TÄVLINGEN AVSLUTAS DEN 8:E MAJ KL. 08.00
Jag har tipsat om din tävling här
http://molnboanna.blogg.se/2009/june/vinn-smink.html
Är lite dålig på historier och sånt men kan berätta om vad tokiga/busiga barn kan hitta på...
Mina föräldrar fick stopp i toaletten för många år sen, säger inte vem som var liten men det kan ha varit jag... pappa får givetvis ta tag i själva rensandet av toaletten och döm om hans förvåning när han efter mycket lirkande lyckas få fram ett sånt där kohorn som man kan blåsa i, det bästa var att jag lyckats peta ner det i toan med smala ändan längst ned så det hade givetvis samlats en massa äckel i själva hornet innan det stoppade upp helt...
Så här många år efteråt ger det här upphov till skratt men just då var det nog inte så himla kul.
Saxat:
Jag behöver råd gällande ett beslut som kan komma att förändra min framtid....
Jag har under en längre tid misstänkt att min tjej är otrogen.
Flera tecken, mobilen ringer och hon lägger på, någon ringer ofta och lägger på luren etc.
Hon är ute med "tjejerna" ofta och när jag frågar vilka så är det alltid någon från jobbet som jag inte har kontakt med.
Jag försöker alltid kolla efter hennes taxi när hon kommer hem men hon går alltid sista biten och jag hör att en bil åker iväg.
Det kanske inte är en taxi?
För ett par dagar sen plockade jag upp hennes mobil bara för att se vad klockan var och då blev hon helt tokig, hon skrek att jag skulle ge fan i hennes mobil och att jag snokade.
Hursomhelst så har jag inte konfronterat henne än. Jag tror att innerst inne ville jag inte veta sanningen men igår kväll bestämde jag mig för att kolla upp henne.
Jag bestämde mig för att gömma mig bakom min bil för att få en blick över hela gatan och se vilken bil hon kom ut ur.
Det var medans jag hukade mig bakom bilen som jag såg att jag hade rost i hela bakre hjulhuset.
Tycker ni att jag ska lämna in bilen på en verkstad eller köpa lite prylar på mekonomen och fixa det själv?
Jag vill vara meeed!!
Har faktiskt INGET smink, mascara och concealer räknas inte :(
Din tävling är registrerat hos bloggtävlingar.se - lycka till!
Oh jag är med, kan berätta att min fågel har börjat locka håret. Kommer upp bild lite senare. Han gnuggar huvudet mot pinnen han sitter på så han får tag i hans lilla tofts och drar i fjädrarna till det blir en liten korkskruv högst upp!! :D
Vill också vinna det fina sminket och roliga historier har jag inte så många men flera roligheter som mina barn har sagt.
Bla påpekade Freja 3år för farmor härom dagen att toaletten var för liten? -för farmor rumpan är på sidan över kanten, så du passar inte på den!
Sen frågade hon mig en morgon när jag bytte om varför jag tog de svarta tuttarna och inte de rosa som var mycket finare! Tänk vilken lycka det hade varit om man fick välja tuttar på morgonen! ;-)
Måste bara inflika att jag nu redan efter nån timme fått garva rejält!!! Hahahahaha.... stoppet i toan, MY GOD! O så otrohetshistorien, höll på o kissa på mig. Den där fågeln är jag jäkligt nyfiken på.... O så svarta tuttarna! hahahaha.... jag skulle nog oftast ha rosa tuttar, eller röda.. frö jag älskar rött! ;) PUSS PÅ ER OCH FORTSÄTT
Är gärna med och tävlar, en sak som är lite rolig med Nova det är att hon har lite svårt att uttala vissa ord.... så ibland blir det "lukta fitta" vilket betyder nycklar i fickan.... "flata" betyder smaka... sen när man sätter ihop smaka nycklr i fickan får man sig ett gott skratt... tycker jag iaf!
Hoppas jag nu kan vinna tack vare Nova!
kramar
kramar
A: Hahahahahaha.... ere sant??? Vet du, vi hade oxå en grej med Thedde när han var liten. Han kunde inte säga noshörning utan det blev KUKHÖRNING! Hahaha. Så när prästen var på besök då vi skulle döpa Elliot kom han och visade sin noshörning stolt och upprepade gång på gång KUKHÖRNING till stackars prästen.
Den här tävlingen får mig att tänka på en underbar kommentar som min väninna slängde ur sig i lördags kväll: "Ikväll är jag väldigt onaturligt vacker." Så jag vill gärna vinna så jag oxå får bli lite onaturligt vacker :)
Kan väl berätta en liten pinsam grej som hände när jag var runt 8 år.
Jag skulle köpa en mjölk och när jag skulle stänga kyldörren i affären så gick den bara inte igen. Jag stod där och tryckte allt vad jag kunde och tillslut så ger jag upp och går iväg. När jag tittar bakåt så ser jag en gubbe, det visade sig att han hållt i dörren för att ta en mjölk. Jag som var så kort såg honom aldrig.
Fjärde gången jag är med i din tävling nu. Så vi hoppas.
Vill väldigt gärna vinna sminket!
Kram
Jag vill INTE vinna sminket, har sjukt mycket redan och Johan skulle bli galen om jag "skaffade mer" men jag har en rolig historia.
En kvinna kommer hem tidigt från jobbet varpå hon kommer på sin man med att masturbera i köket. Hon skyndar sig fram och tar satsen i munnen och mannen frågar mycket förbryllat varför hon gjorde det.
-Det tar en sekund att svälja skiten men en timme att tvätta golvet!
Hehehee.....
hejsan! jag vill vara med och tävla...
jag pratar väldigt fort ibland... en gång så stod jag o väntade på min kompis som bytte om, och jag stod med händerna i jackfickorna och väntade och pratade. jag utbrister "jag har hål i fittorna, eller vad sa jag, jag menar fickorna" där gick tungan lite väl snabbt, men ja båda konstateranden stämde väl kanske. min kompis vred sig av skratt, och hon har såklart spridit ut det till fler folk..
o nu jag till dig!
hoppas du lever länge nu! (det gör man ju om man skrattar gott) :)
Just det. En rolig historia var det ju...
Det var inte så roligt när det hände, men så här i efterskott så kissar jag nästan på mig av skratt när jag tänker på hur det måste ha sett ut.
Detta utspelar sig för ca ett år sedan när jag var väldigt gravid och hormonerna levde sitt egna lilla liv med mig. Jag skulle öppna på jobbet så jag kan tänka mig att klockan var mellan 6 och halv 7 på morgonen. Jag ska åka iväg till Uppsala men märker innan jag hinner ut ur Enköping att jag har pyspunka på att framdäck. det är bara att åka till närmaste mack och byta. I vanliga fall är jag väldigt bra på det men mitt i stressen och hormonsvallningarna så försöker jag att skruva ur bultarna åt fel håll. Massor av karlar går förbi och ingen frågar om jag vill ha hjälp. tillslut sprutar tårarna åt alla tänkbara håll medan jag i stort sätt hoppar på fälgkorset samtidigt som jag rabblar diverse fula ord. Tillslut ger jag upp och ringer sambon. Han och hans gulliga pappa kommer till undsättning. Jag påpekar ljudligt att sambon försöker dra fälgkorset åt fel håll. Är han dum eller? Till min förvåning så går bulten upp. Tusan vad den satt hårt, sa han. Mmmm, sa jag som inte berättade att jag nyss hade stått och hoppat på den och alltså skruvat åt den så hårt det bara gick.
Det tog nog några dagar innan han fick reda på vad jag hade haft för mig och vad det gäller alla de där karlarna som smet förbi så har jag full förståelse. Jag hade inte heller gått fram till en galen, gravid, toksvettig kvinna som står med ett fälgkors i hösta hugg och skriker svordomar till höger och vänster. :-)
Tänk vad hormoner kan göra med en!
Det var en gång två blåbär som satt på en brygga, det blåste. Plopp plopp.
Här är en länk till ett rolig episod av morgongänget i Radio. Det är en busringning. http://www.youtube.com/watch?v=Ed1ZSATnTG4 . Hoppas du får dig ett gott skratt, det fick jag! :)
Man: Var ligger Classe någonstans?
Kvinna: Det ligger brevid Kjelle, typ vägg i vägg tror jag.
M: Det är många kvinnor som åker dit på helgerna för att ragga.
K: Det ligger en Elgiganten och en färgaffär där också.
M: Ja, de som är ute efter en riktig snickare, en sån i blå snickarbyxor och inget under, går till färgaffären. De som är är ute efter en man rutig flanellskjorta och jeans går till Classe och de som är ute efter en nörd går till Kjelle.
K: Vad är man ute efter om man går till Elgiganten då?
M: Dit går man inte. Det är om man ska köpa en TV då kanske?
Vad kul. Jag har läst igenom alla inlägg och många är ju riktigt roliga.
Det här är nästan den enda roliga historia jag kan så du får hålla tillgodo med den:
I väntrummet på ett sjukhus sitter de anhöriga och väntar. Den kvinnliga läkaren kommer in och säger:
“Tyvärr har jag dåliga nyheter. Det enda hoppet för er släkting är en hjärntransplantation. Det är mycket riskabelt, men det är enda hoppet. Ni måste dock själva betala för hjärnan.”
Efter en stunds tystnad frågar någon:
“Hur mycket kostar en hjärna?”
Läkaren svarar:
“25000 kronor för en manlig hjärna och 2000 för en kvinnlig.”
Männen i rummet försöker hålla sig för skratt och undviker ögonkontakt med kvinnorna. Triumferande säger en av männen:
“Varför är den kvinnliga hjärnan så mycket billigare än den manliga?”
Läkaren svarar:
“Den är ju begagnad.”
PS. Har länkat i tävlingsbloggen:
http://evamar.blogg.se/2009/june/smink-8-juni.html
Hej hej!!
Min syster tipsade om din blogg och den är riktigt fin...
Jag är väldigt bra på att säga saker innan jag tänkt igenom det ordentligt och speciellt när jag kör bil...
Jag satt och körde i en rondell här i Eskilstuna där det är ett övergångsställe precis efter och det går att parkera utefter vägen efter övergångsstället. Min sambo sitter bredvid mig och en gubbe kommer och ska gå över övergångsstället. Jag blir jätteirriterad för att jag måste stanna och precis när jag har fått stopp på bilen så viker gubben av mot en parkerad bil på gatan varav jag utbrister: - DET ÄR JU FÖR I HELVETE GÅ DIT DU SKA!!!
Min sambo utbrister i tokskratt och komenterar:- Det var ju precis det han gjorde....
Han skrattar fortfarande åt det än idag och även jag gör det numera även om jag var skitarg just då...
Har även lyckats få ur mig att min sambo alltid får getnacke när han dricker...hehe den blir jag också mobbad för fortfarande...bäää
Kram Ellinor
(Hade skrivit lite fel i förra inlägget...)
Hej hej!!
Min syster tipsade om din blogg och den är riktigt fin...
Jag är väldigt bra på att säga saker innan jag tänkt igenom det ordentligt och speciellt när jag kör bil...
Jag satt och körde i en rondell här i Eskilstuna där det är ett övergångsställe precis efter och det går att parkera utefter vägen efter övergångsstället. Min sambo sitter bredvid mig och en gubbe kommer och ska gå över övergångsstället. Jag blir jätteirriterad för att jag måste stanna och precis när jag har fått stopp på bilen så viker gubben av mot en parkerad bil på gatan varav jag utbrister: - DU KAN JU FÖR I HELVETE GÅ DIT DU SKA!!!
Min sambo utbrister i tokskratt och komenterar:- Det var ju precis det han gjorde....
Han skrattar fortfarande åt det än idag och även jag gör det numera även om jag var skitarg just då...
Har även lyckats få ur mig att min sambo alltid får getnacke när han dricker...hehe den blir jag också mobbad för fortfarande...bäää
Kram Ellinor
När jag och syrran åkte till öland i sommras så va en av syrrans kompisar med. Hon är inte född i sverige och har liksom inte riktigt koll på allt som vi anser självklart. När vi åkte över bron började vi driva med henne. Berättade att vi åkte över till ett annat land.
Berättade senare om "ölandsrenen". En spökren som bara är framme på nätterna.. Ser ut lite som en häst. Sådär fortsatte det ett bra tag.
En sannhistoria. Min grabb, då kanske 3-4 år var på besök hos grannen för att leka med deras barn. Snälla mamma granne bjuder barnen på glasspinnar. Sonen börjar äta, slickar på glassen, slickar lite till och tittar sedan mycket ingående på glassen, där man ser ovandelen på pinnen svagt skymta fram genom vaniljglassen. Ungen tror att det är nåt som är fel, travar fram till grannen och säger "hö du du gjannen, jag tjor det äj en lajv i den"
Stackars Marcus, trodde det var en larv i glassen! Grannen och jag skrattar gott åt detta än i dag fast det är jättemånga år sedan det hände! = )
vill gärna vara med o tävla. kommer dock inte på något kul. behöver ett gott skratt själv faktiskt :/
När jag fyllde 6år fick jag två fåglar i pressent. Något år efter dog en av dem som hetter Fia.
Min mormor hade tagit ut henne ur buren innan jag han se att hon var död.
Så när jag kollade in i buren frågade jag " Vart är Fia?" Till svar fick jag då av min mormor " Hon har flygit till himmlen".
Jag gick iväg ett tag, men gick sedan tillbaka för att fråga en ska till som jag inte riktigt förstog.
"Men hur kom hon ut ur buren?!"
Hehe jag tycker det var lite kul. :P
Missionären predikade inte vara evangeliet bland vildarna i byn. Han hade bestämt sig för att lära hövdingen svenska. Han tog med hövdingen på promenad och sa:
- Vackert väder idag.
Hövdingen upprepade "vackert väder idag" helt korrekt. Strax kom de ner till en strand där en man simmade.
- En man simmar, sa missionären.
- En man simmar, replikerade hövdingen.
Missionären tittade sig omkring och upptäckte ett par som låg i gräset och älskade. Missionären harklade sig generat och sa:
- En man som cyklar.
Hövdingen lyfte sitt spjut och genomborrade det älskande paret. Missionären stod lamslagen av skräck:
- Varför gjorde ju så där? frågade han förskräckt.
- MIN CYKEL! muttrade hövdingen.
Åh jag vill gärna vara med i den här tävlingen..
Vi hade precis varit på sommarstället över helgen, det ligger ca 2 timmar ifrån där vi bor annars. När vi väl var hemma igen efter helgen inser sambon att han glömt kvar plånbok och körkort på sommarstället... jaa, det vi måste göra då är att sätta oss i bilen igen och köra tillbax... Suck vad klantigt..men endå lite rolgit! ;D
varför dog mammutarna ut?
det fanns inga papputar.
hahah, tycker den är så jäkla dålig att den blir bra xD
jag vill iaf gärna va med och tävla.
Kan inga roliga historier...Är urdålig på det..
Men jag kan påminna dej om nånting jag fortfarande tycker är kul
När vi visade rumporna i skyltfönstret på Cheap Monday :)
Varje gång jag går förbi dom skyltfönstrerna så skrattar jag..
PÖSS
Hej! Klart jag vill vara med och tävla! Jag har inga lager med roliga historier, men kan berätta en grej som jag sa när jag var liten. Jag hade blivit ombedd av min mamma att städa mitt rum. Tydligen var jag ganska sur och tvär den dagen. Mamma: Du behöver damma ditt rum. Jag: Men, åh, mamma! Det ÄR ju redan dammigt! Haha, vet inte hur många gånger jag fått höra detta. Jag var ganska liten och förstod inte riktigt vad mamma menade.
Jag är med och tävlar och har länkat till tävlingen i min tävlingsblogg: http://mammamuh.blogg.se/tavla
I begynnelsen när Gud hade skapat Eva och Adam hade Han två gåvor kvar att ge dem.
- Jag har två saker kvar till er, den ena är konsten att kissa stående...
Adam avbröt:
- Jag vill ha den! Fan vad roligt alltså!
Gud tittade på Eva, hon nickade och sa:
- Varför inte, det är inte så nödvändigt för mig.
Så Gud gav Adam den här gåvan. Adam skrek av glädje, hoppade upp och kissade runtom, skvätte på väggarna och sprang till stranden och kissade och beundrade mönster han gjorde i sanden. Gud och Eva tittade på Adams glädje och Eva frågade Gud:
- Och den andre saken som Du skulle ge bort som gåva?
- Förstånd Eva, förstånd.
Hejhej:D
Smink<3. Jag är självklart med, hm kan berätta om något riktigt pinsamt som hände mig en gång. Jag var med klassen på biblioteket och behövde gå på toaletten, jag har dock skräck för att låsa dörrar. Så jag stängde bara dörren utan att låsa. Helt plötsligt öppnar en kille i klassen dörren och alla klassens killar står och stirrar. Det var grymt pinsamt..
Något annat är ochså när jag och ett par kompisar höll på med ett bildarbete igår faktiskt. Vi filmade och skulle gå modevisning, jag hade en klänning på mig och när jag vände mig flög hela klänningen upp så man såg allt, pinsamt och det arbetet ska min lärare se. Tur att man slutar skolan om en vecka (a)
Ha en trevlig sommar / Catta
Putte gick bort till sin kvinnliga kollega på jobbet och sa:
- Åh, vad ditt hår luktar gott idag, alldeles nytvättat!
Kvinnan blev rasade och gick raka vägen in till chefens kontor och talade om att hon blev sextrakasserad på sitt jobb.
- Vad är det som har hänt? frågar chefen.
- Putte sa att mitt hår luktar nytvättat.
- Men, vad är det för farligt med det?
- Vad som är farligt med det? fräste kvinnan. Putte är ju för fan dvärg!
Jag är med!
En tjej vid namnet Sara går sitt sista år på gymnasiet (3 då) när en liten tjej frågar henne;
- Vilken klass går du i?
- Trean, säger Sara och ler.
- Hur gammal e du då?
- 19
- VA?! Hur många gånger har du gått om, du måste vara dum i huvudet om du fortfarande går i 3:an, säger flickan och springer iväg.
LÄNK; http://lindadoosbloggtavlingar.blogg.se/2009/june/tavling-massa-smink.html#comment
PS; Avslutas tävlingen inte i Juni??
Polisen stoppar en bil och gratulerar föraren:
Grattis! ni är den tusende bilisten som har kommit ihåg säkerhetesbältet. Ni har vunnit 10.000 kronor.
Vad tänker du använda dom till?
-Ja jag tror att jag skall ta körkort säger föraren.
Så säger kvinnan på passagerarplatsen:
-Lyssna inte på honom! Han säger så mycket dumt när han har druckit för mycket.
Då säger en man i baksätet:
-Klantskallar! Ja visste att vi inte skulle komma långt i stulen bil.
Pinsam tystnad tills man hör dovt från bagageutrymmet:
-Har vi kommit över gränsen än ?
Hej såklart ska jag vara med och tävla.
Ska berätta en kul historia.
barnens kusin var med sin pappa på badhuset. Efter att dem badat står dem i duschen och det är flera män som duschar där. Plötsligt pekar pojken som är 6 år på en av de vältränade männen som står naken och duschar sig brevid pappan. -Pappa, Pappa ropar han högt. - Han där har mycket större snopp än du.
Tror ni pappan ville sjunka genom golvet. Killen och hans kompisar som pojken menade skrattade högt och tyckte det var allmänt roligt.
Obs detta var en sann historia.
Varför män inte skriver rådgivningskolumner;
Fråga:
Kära Walter,
jag hoppas att du kan hjälpa mig. Härom dagen när jag åkte iväg till jobbet, lämnade jag min man i huset tittandes på TV, som vanligt.
Jag hade inte hunnit långt när motorn la av och stannade. Jag promenerade hem och bad min man om hjälp. När jag kom hem kunde jag inte tro mina ögon! Han var i vårt sovrum med vår grannes dotter. Jag är 32 år, min man 34 och grannens dotter 22. Jag och min man har varit gifta i 10 år.
När jag konfronterade honom bröt han ihop och erkände att de hade haft ett förhållande de senaste sex månaderna. Jag ställde ett ultimatum: Bryt med henne eller så lämnar jag honom. Han har blivit av med jobbet för sex månader sedan och säger att han har känt sig deprimerad och värdelös sedan dess. Jag älskar honom väldigt mycket, men sedan jag gav honom mitt ulitmatum har han hållit sig på sin kant. Han vill inte gå på familjeterapi och jag känner att jag inte når fram till honom. Var snäll och hjälp mig!
Vänliga hälsningar
Sheila
***
Svar:
Kära Sheila,
En bil som stannar efter att ha körts en så kort sträcka kan bero på en massa olika fel i motorn. Börja med att kontrollera att det inte är några stopp för bränslet. Om det är okej, kolla insprutningen och att det inte finns lösa kablar. Om inget av detta är fel, kan det bero på bränslepumpen, att det är för lågt tryck till motorn.
Hoppas att detta hjälper,
Walter
Jag är med och här kommer min historia.
Min Kusin hade en fågel, en nymf parakit har jag för mig att det var.
Den kunde vissla bron över floden Kwai :)
Den hette som min Pappa :)
En gång satt en kompis och jag och bara surrade lite en kväll,
om ditt och datt och om en tokig fågel.
Hur nu svängningarna i samtalen gick minns jag inte men följande utspelar sig;
-Jo **** satt där och visslade som en tok,
så vi var tvugna att fånga in honom och stänga in honom och sen slänga ett skynke över honom
för att han skulle lugna ner sig.
Min kompis tittade på mig med stora ögon.
-Vad gjorde ni sen, när han lugnat ner sig? undrade hon.
-Han fick komma ut en stund senare ,
men då började han slita i gardinen och så sket han på soffan,
på jäkulskaps skull, sa jag.
Hennes ögon blev ännu större.
-Sket han i soffan, när ni såg på? Var han full?
- Fågeln? sa jag frågande, full, nä varför tror du det?
-Fågeln ?, du pratade ju om din Pappa.
- Nääää...
Gissa om vi skrattade,
tårarna sprutade och vi låg på golvet och vred oss.
En länk har du naturligtvis på
"min lite annorlunda" tävlingsblogg:
http://chiclady.blogg.se/2009/june/-nina-tavlar-ut-en-massa-smink.html
Kram från Liz i Malmberget :)
Hej! Jag vill jättegärna vinna!!! Här kommer en söt berättelse ur verkliga livet. Häromdagen när jag satt och ammade min lilla bebbe, kommer storebrorsan på fyra år och säger till mig: -Å här sitter du mamma och mjölkar bebisen!
Hej hopp! Jag vill VINNA smink!! Här kommer min berättelse ur verkliga livet. Häromdagen när jag satt och ammade min lilla bebbe, kom storebrorsan som är fyra år och sa till mig: - Mamma, sitter du här och mjölkar bebisen?
Aah, den mörkblå mascaran planerar jag att köpa ju! :D
Okej, förra veckan på gymnastiklektionen skulle vi göra en sorts situps, och det var tävling.
De var lite annorlunda för man skulle hänga bakom en plint, medan två höll i ens ben.
Det blev då en kille i klassen och min helt nya, unga, gympalärare som höll i mina ben.
Det här var alltså extremt jobbiga situps!
Jag pressade mig till 4, och sen "FEM NUDÅ!!".
Tror du inte jag pruttar?
FAAN vad pinsamt!!
Läraren flinar och säger att jag ska fortsätta, killen ropar åååååh, vänder bort huvudet men står motvilligt kvar.
Hoppas på att vända det här till något positivt nu då ;)
Åh herregud vilket underbart pris!!! Jag älskar smink och har blivit jätteintresserad av skönhet på alla vis. Håller förresten själv i en tävling just nu där priset är ett par supersöta cupcake-örhängen, var gärna med och tävla! http://liddie.blogg.se/2009/may/tavling-vinn-supersota-cupcake-orhangen.html#comment
Här är min roliga historia som är mitt bidrag till tävlingen. Hahaha detta är min favorit of all time, slutar inte skratta...
Jesus hänger korsfäst utanför staden på en kulle när han plötsligt får syn på Petrus. Han ropar till Petrus som står i folkmassan och tittar på.
- Petrus kom till mig!
Petrus svarar ja jag kommer min herre!
Han börjar knö sig igenom folkmassan där de romerska soldaterna befinner sig. Soldaterna försöker stoppa Petrus eftersom de tror att han ska rädda honom, och hugger av ena benet för honom.
Jesus ropar återigen till lärjungen – Kom till mig!
- Jaaa, jag kommer min herre. Svarar Petrus och hoppar fram på ett ben.
Romarna hugger av det andra benet och skrockar förnöjt att det nu är hopplöst för honom att komma vidare.
Men uppe på berget hörs Jesus vrål.
- Kooom till mig Peeeetruus!
Jag kommer min herre lyder svaret, och Petrus släpar sig fram i gruset.
Romarna tänker "va fan, det va en envis en", och hugger av båda armarna för honom.
Återigen hörs Jesus vrålande och man ser honom sprattla hysteriskt uppe på kullen samtidigt som han ropar skynda dig Petrus!
Petrus svarar jag kommer min herre! Han biter tag i gruset med käken och släpar sig uppför kullen.
När han äntligen har kommit fram till Jesus säger han - Tala till mig Herre säg mig vad vill du?
Jesus svarar.
- Jag kan se ditt hus härifrån!
Åhh, TÄVLING! Kul =D
Jag har lite olika skämt:
Två män sitter i en bar. Plötsligt slår den ene till den andre och skriker högt: JAG KNULLAR DIN MORSA!
När den andre inte riktigt reagerar untan bara verkar irriterad skriker den förste på nytt: JAG KNULLAR DIN MORSA, FÖR FAN!
Det andre mannen suckar och svarar: Gå hem pappa, du är full.
Det här har röstats fram som den bästa historien i Australien 2001.
Efter att ha varit nästan insnöad i två veckor förra vintern, reste en man från Seattle på semester till Miami Beach, där han skulle träffa sin fru dagen därpå efter att hon hade avslutat en affärsresa till Minneapolis. De såg fram emot angenämt väder och en trevlig tid tillsammans. Tyvärr så uppstod något slags förväxling vid incheckningen, och mannen fick reda på att han var tvungen att vänta på nästa plan. Han försökte att vädja till chefen, men fick reda på att flygbolaget inte kunde rå för problemen och att det inte skulle hjälpa att klaga. När han kom fram till hotellet dagen därpå upptäckte han att Miami Beach hade en värmebölja, och att vädret var nästan lika obekvämt hett som Seattle var kallt. Portieren gav honom ett meddelande att hans fru skulle anlända som planerat. Han kunde knappast vänta innan han kom i poolen för att svalka sig, och sände snabbt ett e-mail till sin fru, men på grund av att han hade så bråttom skrev han fel i mail adressen. Hans meddelande hamnade istället hos en äldre pastors fru vars ännu äldre make hade dött dagen före. När den sörjande änkan öppnade sin E-mail, kastade hon en blick på skärmen, upplät hon ett plågat skrik:
Kära hustru, Reste igår som du vet. Har just checkat in. Det blev något missförstånd vid incheckningen.
Tillträde blev ej beviljat. Fick bekräftelse om din ankomst i morgon .
Din älskade make.
PS. Det är inte riktigt så som vi har väntat oss. Du kommer att bli överraskad över hur varmt det är här nere…
ja e med o tävlar! :)
nu när ja kanske kommer vinna det här sminkkitet så kan ja ju visa för alla mina små fina läppstift, sätt igång o kasta sig över mig med de o rita på mitt ansikte :D
jag är med :D
Kom på att jag gömde mejladressen x) haha
vad är höjden av manlig förnedring?
att springa in i en vägg med stånd och bryta......
näsan!
hahah ;D
Det var en gång en dum kille som inte fatta någonting!Så då sa hans kompis:
- När gud dela ut hjärnorna satt du på dass!
:)
