Dessa jävla flygande råttor vi har överallt.. jag är så inihelvetes jävla skittrött på dom här nedskräpande, skrikande, bajsätande råttorna så jag fanimig tar fram en hagelbrakare och salvar av på varenda äckel jag ser!!

ALLTSÅ!!

Här hemma blir vi väckta varje morgon...kl 05.00 av dessa skrikande råttor!  Katten är ute den tiden och det bästa dessa jäkla råttor vet är att kraxa och skrika på dessa katter. Allt för att retas liksom. VARJE FUCKING morgon vaknar jag av dom!

Soporna då, minsta lilla öppen sopbehållaren blir så kan man ge sig fan på att man har en flygande råtta och pickar på allt den kommer åt. Man kan se att dom flyger iväg med en potatis eller äppelskrutt. Överlyckliga flaxar dom iväg och tungt ser det ut! Tänk o ha en stor jävla sten och få kasta på en sån!

Att sitta ute och äta med ett bord bredvid sig som har matrester och tallrikar kvar är rent av spyframkallande. Där sitter dom och pickar som fucking hackspettar på alla matrester som finns! Jag kan ALDRIG låta bli att springa dit eller flaxa med armarna för att få iväg dom. På riktigt så blir jag hatisk inombords. Jag öskar att jag hade en ihopvikbar hagelbrakare i handväskan som jag kunde ladda och (((((PANG))))) sula av emot dessa så fjädrarna fladdrar över hela uteserveringen. Sen skulle jag sätta mig som Lara Croft wannabe, blåsa av munstycket, veckla ihop hagelbrakar´n, stoppa ner i handväskan, på med lite lipgloss och sen se helt oberörd ut och ta en tugga på min mat!

Om du är känslig så slutar du läsa nu. Om du däremot pallar med lite så ska jag berätta om en riktigt vidrig händelse där såna här äckel var inblandade!

När jag och exet bodde i vår villa så höll jag på och storstädade hemma. Och då gör man ju som man gör när det är storstädning och tömmer alla papperskorgar, blöjhinkar m.m. I blöjhinken lade jag oxå bindor så att man inte behövde ringa "the plummer" varje gång jag spolat ner dom i toan, det är ajabaja vet ni!
Jag ställde alla sopor jag fick ihop utanför fint igenpaketerade, ihopsnörade osv utanför dörren, på vår farstukvist till jag var klar och skulle gå ut med dom till sopbehållaren.

Exet ringer och säger att en polare till honom skulle komma förbi och hämta en såg så jag skulle ta fram den. OKEJ, jag gjorde det. Jag ser att han kör upp bilen vid vägkanten vid vårt hus. I samma sekund som han kliver ur bilen ser jag oxå att en flygande råtta flyger iväg med nåt i näbben. Det han flyger med ser väldigt stort och tungt ut, han flyger rakt över killen som ska hämta sågen och som precis klivit ur sin bil. Precis innan den flygande råttan ska flyga över honom tappar han det han har i näbben.
Tror ni inte den FAN grävt ut en mensbinda ur påsen utanför vår dörr, flugit iväg med den och tappar den mitt framför ögonen på killen!!! Uppfläkt med den röda sidan upp!!!

OH MY GOOOD! Jag trodde på riktigt att jag skulle svimma av på fläcken. Jag visste inte var jag skulle ta vägen. Där stod jag med den där tunga jävla sågen i händerna och bara stirrade på killen. Han stirrade på bindan. Sen hoppade han över den och gick emot mig. Jag var VINRÖD i ansiktet! Jag som ändå är rätt snabb ikäften kom inte på NÅNTING att säga. Jag stirrade bara som ett fånbn på honom, räckte över sågen och frågade om det var den han menade? Det var det, han tog emot den snällt och drog till bilen.

ÄMEN...SHIT!!

Jag klev innanför dörren, tog upp telefonen och ringde till exet och flabbade så mycket så jag kissa på mig!!! Killen har aldrig nämnt nånting om det här.... enligt exet! Jag vill och tänker tro det.